“亲所好，力为具；亲所恶，谨为去。”看到这句话的时候，心里一动，不自觉地就想起年前的一件事了。
　　过年了，家家户户要对自家的房子来个大扫除，妈妈是典型的家庭主妇，当然也不例外。那几天天特别冷，爸爸劝她说，算了，别洗了，多冷啊。我也站在爸爸的立场上，一来是我觉得在这么冷的天洗窗户啊、门啊这些的实在是没必要，过不了几天肯定又要脏了的。再说了，她还老是喊手疼，根本就受不了寒。可是她是倔的，坚持认为别的人家都洗了，就单落下我们家，要被人说闲话的，任是谁劝也是劝不住的。
　　在这一点上，我一直跟妈妈是有分歧的。我是很排斥农村的那种生活方式的，每户人家好像都有闲得发慌专管别家事的女人！我总是问她：“你是为了自己活的，还是为了活给别人看的？”而她总说我太小，太天真，太任性。为了坚持我的“真理”，我那天楞是没帮忙，虽然我很心疼她。
　　今天突然想起来，心里特别难受。想起前几天在电话里无意跟她说起最近吃饭的时候右手老使不上劲，拿不住筷子，说过了，也就忘了。谁想第二天她就火急火燎地打电话来说，她跟别人打听过了，可能是缺钙，让我一定要去买点补钙的吃吃。而她这样的“小题大做”已经不知道是第几回了。
　　我从小跟妈妈的感情并不是太好，可能是因为小时候不在她身边的缘故。很长一段时间，我觉得自己对于这个家庭来说像是个客人，虽然这六年期间我也经常“回”到过这个家。
　　也许我天性本就有点倔，但是我很清楚地知道，我任性的脾气确实是被惯出来的，而惯我的人有两个，一个是我外婆，另外一个就是妈妈。外婆是真的疼我，她对我的宠就是隔辈人的爱，多少带点溺爱；而妈妈对我的宠，我更宁愿理解为是一种亏欠感，那种从小没好好疼我的一种亏欠感。对于这一点，我不知道她本人是怎么想的，反正我是很清楚地记得，我小的时候和她并不如弟弟和她来得亲，也很清楚地记得两个阿姨总是拿我开玩笑：“你不是你妈亲生的，所以你妈把你放外婆家了，看你妈都疼你弟弟了。”对于她们大人来说，也许这就是一个很普通的玩笑，但是生性敏感的我，不知道什么时候开始对妈妈有了一种疏远感了。也许妈妈自己也意识到了这一点，她也有意地和我亲近，培养我们之间早就应存的母女情，但是我好像并不领情。这就是我跟妈妈多年来的“博弈”：她用几近讨好我的方式来对待我，而我却是叛逆地以和她对着干为乐，更多的是表现在动不动就发脾气上，不管是对什么东西不满，甚至有时候考试成绩差了一点，也是如此。于是，对她说“不”，慢慢就成为了我的习惯。
　　依然记得这样一个情景，妈妈问我：“妈疼你吗？”我的回答干脆利落：“不疼。”那其实真是我的心里话，而不是一个孩子对妈妈的所谓甜蜜的反话，她只是轻轻地说了句：“我不疼你，你能长这么大吗？”当时并没有太在意这次不太愉快的对话，多年后想起那句“我不疼你，你能长这么大吗？”许多画面就浮现出来了，印象最深的是有一次发高烧，妈妈就一夜抱着我，守着我，直到我烧退了。我始终觉得那是我小的时候跟她最亲密的一次接触，在我的记忆里，我从来不主动让她抱我。是的，她不疼我，我能长这么大吗？
　　很多别扭只是在小的时候，上了初中之后，我跟妈妈的关系有所好转了，也许是因为女孩子长大了，很多事情都不方便和爸爸说了，所以感情的出口就转向妈妈了。也许从那个时候开始，我才真正开始和妈妈的“母女情”，开始认真审视着这个赋予我生命的女人：持家、善良、急性子、甚至有时候单纯得像个孩子……
　　妈妈长得漂亮，而且显得年轻，我和她出去的时候，人家都以为她是我姐，甚至有一次我们并排坐在理发店，旁边的一个中年妇女还问她：“你多大了？有对象了没？”而那个时候我已经上初一了。
　　于是，妈妈的美丽一直给了我一个错觉，总觉得“老”这个字永远跟她没有关系。直到有一天，阿姨跟我说：“你妈年纪也大了，你要多体谅体谅她，别老跟她闹别扭。”我才忽然注意到，妈妈也有了白发，她那天生的好肤质也开始有皱纹了，她微微有点发福了，睡觉也会打呼噜了……可是，在我的心里，妈妈还是那个喜欢穿裙子，永远都不会担心身材会走样的漂亮妈妈啊，怎么一下子，就有这么大的变化了呢？可她好像特别能接受自己的变化，当我跟他小心翼翼地说起的时候，她笑笑：“女儿都要嫁人了，能不认老吗？”
　　说起我和弟弟，妈妈是骄傲的，因为人家夸起来的时候总是用最直白的语言：“你怎么这么会生哦？生了两个都上浙大了。”而对于文化程度不高的妈妈，这样的夸奖无疑是最受用的。妈妈有时候也会说：“早知道不让你们读书了，读了书都跑那么远，一个个都不回来了。”对于她的这句话，我是深有体会的，因为从小就听外婆念叨着两个阿姨嫁太远了，还好有妈妈这么一个女儿陪着她，否则她连个说话的人都没了。而我妈妈，以后真的是没有一个子女能常在她身边了。弟弟是国防生，注定一辈子是要奉献给军营的；而我工作也留在了杭州，满打满算，一年最多回家两趟。我从来没有像现在这样深刻意识到一个为人子女的责任。我跟妈妈说，我以后嫁人只考虑温州人，这样保证每年过年都能回家陪二老，从长远考虑，以后双方家长都能经常接触到自己的孙子。而她只是笑笑：“最重要的是你自己要幸福，我有你爸呢？”但是，我知道，她是多么希望儿女能常伴左右。
　　以前父母总是说我太任性，说多了，我也就当耳旁风了。现在才意识到，我任性，是因为我太自我了，什么都觉得自己是对的，总是想去反驳别人，比如上辈人的生活方式。对于妈妈来说，她一辈子都生活在那么个小地方，所接受的教育和接触到的人也是有限的，她的很多想法自是我所不能理解的；而从另一个角度来说，我的许多想法，她也觉得太过叛逆、太过幼稚。也许，这么多年来，我其实并没有尝试着和她好好沟通过，惭愧不已。想起年前的那件时候，现在真是后悔不迭，如果当时我不拿自己的那套理论来标榜自己的无谓，而是站在她的立场来为她的心情多留一点考虑，也许她那天就不会那么辛苦、那么失望了吧。
　　那天跟大队的厨师聊起做饭的时候，我说起自己对菜市场的味道过敏，从来不进。他问了我一句，如果以后有一天你的儿子说“妈妈，我要吃鱼”，你会怎么办你呢？我脱口而出：“找你姥姥去啊！”对方笑笑：“那也不能永远这样啊！”那个时候，我才意识到，自己对妈妈的依赖是如此之深，以至是把下一代都考虑进去了。可是，那也不能永远这样啊！是的，妈妈已经老了，而我也慢慢长大了，有一天，我也许也会成为妈妈，而我，明显还没有做好做为一个成年人的准备，更遑论是为人母了。
　　今天不知道为什么，特别想她。她这么多年来习惯早睡早起，这个点，早已入梦。也许她在梦里会想起这个不懂事的女儿和她的种种别扭，会梦见有一天这个任性的小女孩也会成家生子，成为另一个孩子的妈妈，就如她一样，呵护着一个小生命……
　　祝妈妈好梦！