走出网吧后，我不知道下一个地方再去哪里，一直徘徊在大马路上。微弱的路灯把我照的很亮很亮，影子也能清楚的被看见自己在做什么，形容很憔悴。
　　
　　现在只是二月底三月初的季节，天气也比较冷，我只穿了一件白格子衬衫外面加着一件毛长袖，白色的领子干净，整齐的看得见。一副黑色眼镜，留着淡淡的斜刘海，虽然不是很长，却已漫过眉角。偶尔一阵风吹过，我也会冷的直哆嗦。
　　
　　今晚的夜空，没有星星，甚至也看不见月亮，街道边的商店早早关上了门，而角落边还能看见XX手机店的灯光，五彩缤纷，显得很漂亮，让人有种冲动想进去看看。
　　
　　这条华灯初上的大街，已没有往昔的繁华。
　　
　　一路走来，并没有看见什么人。偶尔会有一男一女路过，他们瞥了我一眼又继续前进着，隐隐约约我能听到他们说的话“这孩子是不是给***赶出来了？那么晚了还不回家……”
　　
　　一个电话声打破了这场寂静。我摸出手机看了看，上面清楚的两个字“妈妈”映入眼帘，而我没有接听，只是按下了挂断，之后我随意的按了关机，希望那个不再被他们打扰。其实我也没有大打算回去，我已经一个多星期没和母亲谈话了，每次回家只有吃饭、睡觉，没有什么事情和她沟通。至于到了学校捐钱的事情我也没告诉她，还好过完年自己有点压岁钱，可以凑合着交点。
　　
　　“嘟……嘟”一辆大卡车卖弄着它的大喇叭叫着停到我的面前。死司机忙下车对我喊道，“妈的，找死啊？撞死了我可不赔钱。”我一直低着头，忙说着对不起，缓缓离开了。不知不觉，我已经走到了家门口，门并没有锁，透着缝隙可以看见里面有灯光。我犹豫了一下，还是推门进去了。屋里没有人，只是亮着灯，他们可能睡觉了吧。我累的没有力气洗脸，我脱下了鞋子走进了自己的房间，我没有开灯，脑子只是清楚的记得，床是在这个位子，于是倒头就睡了。
　　
　　正午的阳光很刺眼，隔着斑驳的窗子很耀眼的打在我的脸颊上，光与影交织着，晃得人睁不开眼。那些光晕点点滴滴的洒满了整个房间，一直蜻蜓被风垂直的吹到了窗台，不再移动。看着它支离破碎的翅膀，我有点儿想不起来睡觉前做了些什么。我肆意的摸出了手机看见许多未接号码，时间此时被搁浅……。
　　
　　日子，还是一天天的过去，我每天都很安逸的生活着。早晨出门总是对着镜子照照，时刻观察这发型乱了没，牙齿是否有菜芽卡在里面，然后背起书包匆匆而去。每天都是这样循环着，生活过的很充，不想去奢求什么。
　　
　　在校园，偶尔会看见老师，低着头喊声“老师好。”然后，悄然离开。同学之间还是那样，他们喜欢开玩笑，常常围成一堆接着同一个话题开始议论着，“某某和某某人怎么怎么……。”他们从不去考虑到别人的想法有话直说，从不拐个“山路十八弯”向你解释。女同学也是这样，每天拿着镜子看着，要是觉得哪里不对，她们就会从书包里拿出画眉笔，涂脂粉……为这自己改变着。
　　
　　这一节课是体育课，大家都纷纷跑到训练操场集合着，因为老师很严格，我们也不敢迟到，偶尔会有一两人。老师二话不说，“操场10圈，跑好回来排队。”我也为自己感到庆幸，幸亏自己没有迟到。这节课的内容是蛙跳，老师一声令下，操场蛙跳两圈，调好自由活动，偷懒后果你们比我更清楚。我们不敢偷懒，只是一步一步的跳着。嘴里会有暗暗的念到：“吸血鬼老师，我恨你……”
　　
　　白云多么希望把太阳遮住，不让它的光火辣辣的烤着我们，但阳光还是能透过云朵斜斜地打在我们的身上。那汗水打湿了衣服，静静的贴在背上。我们像一排排整齐的偷鸡小分队一样，一蹦一跳的到达终点。
　　
　　随着下课的铃声响起，大家便像被放虎归山似的争先恐后的冲向小卖部。因为我个子小
　　
　　，跑不过别人，只是慢慢的走着。“给，两块五。”我接过冰红茶一口而入，喉咙那“咕咕”的声音慢慢的淡去。我拿起了瓶盖看了看，可惜没有再来一瓶。我随手把瓶子扔进了垃圾桶。渐渐的离开了人群之中。
　　
　　我摸进了自己的口袋，无意中发现了自己的手机不见了，慌得将自己全部的口袋都翻了遍，结果还是找不到，可能是体育课调到操场了吧！于是我跑到了操场寻找着……
　　
　　时间，一分一秒的过去，上课的铃声也响了，但手机还是没有找到。我失落的回到了教室，苦涩的不是滋味。我傻傻得发呆了一节课，“怎么办怎么办……”心想，这几天不是没和妈妈说话嘛，借着这次掉手机的事情，叫她再给我买一个就是了，这样不是很好嘛？我心里偷着乐暗暗的笑了。
　　
　　吃午饭的时候，我开口和母亲说话了，我想了许多，还是提出来了，“妈，给我买个手机吧！以前那个我给弄掉了”母亲沉思了一会儿，我以为她会很好的答应我。可是她放下手中的筷子，很安详的告诉我，“现在家里没钱，以后再说吧。”我哭着闹着，硬是不肯，一定要现在就买，母亲越来越气愤了…我还是不听的吵着，从小到大你就是一次又一次的欺骗我，总是一拖再拖……母亲果断的回了我一句，“再吵，你就滚出这个家。”我愣住了，二话不说，放下手中的碗饭，冲出门去。坐在一旁的父亲也没有叫住我，只是看我这么远去……
　　
　　我奔跑在大街上，泪水和雨水摻杂在一起，感觉不到泪水的味道，只是淡淡的开水味。我不知道要跑去哪里，只是腿脚不听自己的使唤，一直奔跑着……
　　
　　三月的天气，总是在绵绵的细雨里飘着。虽然不是很大，足以打湿了我的镜框，模糊了我的视线，看不清一切。嘴里一直念叨着，我又没有错，你每次总是为自己想，从来没有考虑到我的感受，你一直都在欺骗我……
　　
　　“嘟……嘟”前面传来了一阵刺耳的刹车声，而我的视线确实模糊一片看不清司机开的方向，来不及躲闪。血液，从我的身体缓缓流出，染红了这块地。血腥味蔓延了整条街道……
　　
　　我朦胧的张开了眼，无病痛的在床上呻吟着。眼前只是一片白，白色的床単、白色的墙、白色房间……我感觉我自己还没死。青春就如悬挂在头顶上的点滴瓶。一滴一滴流逝干净。来不及去回味，经像巴士匆匆的开往这站。又匆匆的开往下站。还未等我上车却已经开走了，时间一点一点被瓦解了。
　　
　　医生告诉母亲，我脑震荡，需要住院多加观察。母亲无奈的点了点头，去交了住院费。母亲拿到了交费単。我看得出她握的很死，她一个人静静的坐到了我的面前。6000元的医药费，一个惊人的数目，对于我们这样的家庭而言这足以成为一笔“巨款”。因为母亲，每个月的工资也才300元，母亲平时靠为别人洗衣服赚钱，父亲也只是帮叔叔的厂子看看东西，也没有多少钱。从小到大，我穿的衣服都是母亲从叔叔家里拿来的，因为叔叔的孩子大我两岁，他穿不下的衣服拿给我就正好。对于我来说，每次的过年是一种奢求。因为过年，我才能拥有真正属于自己的衣服，
　　
　　母亲只是在一旁坐着，并没有对我说什么，只是呆呆的望着我。从母亲的眼里，我可以看出她的疲惫。平时母亲没有多余的时间看我，她又多打了一份工，为了多赚那么一份钱。她总是这样，为了我的生活，忙碌着……
　　
　　这些天，我渐渐有聊好转，我也想了许多。我可以正常的下床活动，我坐到了书桌的面前，心情混合了所有调色盘的颜色，分不清色彩，摸不清思绪，更加分不出泪水是咸的还是甜的……
　　
　　春天微凉的风，透着窗子的缝隙抚摸过我的那些文字，显得很凄凉。不经意的将纸吹到了地上。
　　
　　“妈妈，对不起。活在这个世上我觉得已经没有什么意义了，同学们都嘲笑我，看不起我。或许我觉得你不爱我，我不想让你为我担心，我不想再成为你们的负担了，原谅我的所作所为，我走了……请你把我埋在开满向日葵的地方，这是我最后的心愿……”
　　
　　微风轻轻吹过，它们总是伴着风儿摇摆，它们总是笑得那么灿烂。
　　
　　墓碑上贴着我的黑白的単寸照片，我笑得很开心。旁边还静静的放着一个手机，它是我在生前哭着闹着也要母亲给我买的，上面没有时间，也没有号码，只有一张照片——那是我在六岁的时候和母亲在公园拍的。
　　
　　每年的今天，天空总是飘着细雨，雨水打湿了墓碑，顺着碑上的文字，缓缓留下，流过我的额头，流过我的眼角……清楚的可以看见，我是笑着流泪的。
　　
　　流逝的泪水独自一个人在角落自顾自剥落。。。