往年还考上华东师大的研讨生，经过冤家我辗转晓得她早就有了男冤家。而如今，退役期也满了年底就要回家，就要回到学校持续我大先生活，觉得我和她两条不一样的路途上越走越远。部队生活使我老练了很多，晓得了还有好多事情要做，不能永远沉溺在这份虚无缥缈的爱情里单独伤悲。牵手并不一定要共度今生，而拥抱也只能代表已经拥有。苦楚的本源是来自对幸福的掌握，由于曾那么近的接触过幸福，所以苦楚才那么逼真！
从小爹妈通知我好好读书是独一出路。很早就懂事的勤劳好学，一个在乡村长大的孩子。每次效果都是第一，上初中当前考上市里的重点高中是斗争的方向。1999年夏天，中考当时我如愿以偿。以超出录取分数线50分的劣势考进了曲阜师范大学隶属高中。寒假当时，带着本人的大学梦我走进了高中的校门。第一天报道，和美丽的分在一个班级，并且是前后位。那时我只晓得她叫丰涛，家住城里，长得很美丽很清纯，情窦初开的对她发作了莫名的好感，但是自大的基本就没有勇气向她表达，于是便把这份感情埋藏在心底。
宿舍里的同窗总爱议论一些诸如哪个女生美丽的话题。每次我都想起她但历来没敢说出来。直到有一天，爱情关于十八九岁的来说是个很猎奇也很敏感的话题。早晨熄灯当前的卧谈会上。一个同窗通知我说：班丰涛能够对你有意思。狠狠瞪了两眼当前，也没再说什么。可是后来我发现不论我干什么总有一双眼睛在默默凝视着我真的喜出望外，难道她真的喜欢我虽然那时分我为本人清贫的出身感到自大，可是还是鼓起勇气给她写了一封只要喜欢你四个字的情书，然后是漫长的等候。接上去的几天她都不理我懊悔莫及，骂本人“癞蛤蟆想吃天鹅肉”那么多城市里的优秀男孩子追她都不承受，怎样会看上我呢。感到无地自容。
由于懊悔本人的做法一拳把宿舍的玻璃打碎了却果可想而知，可是几天当前。手被校医包扎的改头换面。第二天下课当前，自动找到问我怎样回事，抱怨我不小心不晓得照顾本人。那一刻我好打动说她晓得我心意，很喜欢我写的情书，承受了成了女冤家历来没那么快乐过，情窦初开的时分遇到一个美丽的女孩并且她承受了这一度让我兴奋的睡不着觉。可事先的并不晓得那只是苦楚的开端。
想能够她怕别人说闲话吧，和我一直有一种隔膜。终究那个时分的爱情多以地下活动为主。一个开朗生动的女孩，可是为什么她能和别的男孩子打打闹闹，有说有笑，一和我一同就缄默不语，这让我很疑惑也很忧伤。不晓得本人做错了什么。也许等考上大学当前就好了暗暗的抚慰本人。可是效果却直线下降，一度到倒数几名的程度，可她并没什么反响。和她关系，就这样不明不暗的维持了近两年，这两年我也是苦楚与自大中渡过的转眼到高考，想起了本人辛劳的父母和贫穷的家，于是最初的几个月里拼命的学习，最初居然奇观般的考上了曲阜师范大学，而她却没有过本科线，花钱读了低价，被山东师范大学录取，不晓得是苦楚还是快乐。感到之间就这样完毕了
吃了剩下的半碗米饭拉过她碗。>
上大学当前悠远的间隔会让彼此遗忘多姿多彩的大先生活让我变的开朗了起来，以为工夫会冲淡一切。质朴仁慈加上一张娟秀的脸庞让我也博得了几位女同窗的芳心，可是每当我想去面对的时分，都觉得本人仿佛在做对不起丰涛的事情一样，为什么会这样呢？发现本人基本就不曾遗忘那段感情只是把它埋在心底。有人说大学校园里永远有最纯真的爱情，于是开端梦想和她一同。
忽然接到济南的打来的电话。通知我说很想念我问我过得好不好。高中毕业后我赌咒这辈子不再想她可在握着听筒的那一刻我发现这个誓词是那么惨白有力，有一天。心又飞到身边。于是又开端了这种电话书信里的爱情。可是态度一直忽明忽暗，让我揣摩不定。
抑制不住本人对她想念，2004年6月的一天。于是从悠远的日照去了济南。还是那么靓丽可人，而我也不再是那个丑小鸭。交谈似乎很投机，可她宿舍的一个女孩子通知我说她有很多追求者，也是犹疑不定不晓得选择谁，忽然萌发了退意，由于我不是一个很自信人，也不敢保证我能带给她幸福。分开山师那天，把事前预备好的一封信交给了宿舍那个好意的女孩，让她分开山师当前再交给丰涛。
学校的餐厅吃饭。很快吃完了本人的那份饭，济南的最初一个傍晚。而她却剩了半碗米饭。拉过她饭碗吃掉了剩下的半碗米饭。当我低头看她时分，发现她眼角有泪水滑落，那一刻我手足无措。递给我一张餐巾纸和一句让我永远不会遗忘的话：长这么大还没有人吃过我剩的饭，觉得像个家”那时我才认识到本人也历来没吃过他人剩的饭。举动完全是有意识的才晓得本人内心深处真的很爱她走出餐厅，俩都缄默不语，最初在一条长椅上坐了上去，而横在和她之间的挎包让我一直隔着无法跨越的间隔。通知我不是不喜欢我只是感到之间的爱情很不理想，不想要书信和电话里的爱情，以及一个没有承诺的今天。那一刻，沉默了想人都免不了俗，美丽的爱情只要到童话里去寻觅。于是选择了分开。
心头永远的痛
而甘美当时是无休止的苦楚。就像是一个吸毒者，回到日照的仍然深陷在怀念的泥沼里不可自拔。回想着和她一同的点点滴滴的甘美。吸食毒品的霎时是那么爽快，可爽快当时是无法忍耐的苦楚。就是一个中了爱情之毒却又无药可救的人。
部队来我学校征兵，2004年冬。苦楚中的似乎看到救命的稻草。决议换个环境生活一段工夫，喜欢异乎寻常的毫不犹疑的选择了参军，优秀的很顺利就被部队选中了等候退伍的日子里，默默的处置着本人的东西，没通知她要从军的音讯。QQ同窗录里常常见她留言，而我很久以前就只是一个游客了处置了一切的事情，参军了
忙而不乱。每天的训练执勤，部队的生活紧张有序。使我身心疲惫，而灵魂却无动于衷。不给本人停上去的工夫，像狗一样的干着各种任务，只为了使本人忘掉过来。一年多来我很少打电话也很少写信，把本人封锁了起来。可她美丽的脸总是会在梦中呈现，而梦醒后的那种怀念像浸过毒药的线一针一针地把我早已千疮百孔的心缝的密密层层，这种觉得即便在执行义务面对死亡的时分都不曾中止过，心中永远的痛…